You're true

Faz tanto tempo que não organizo meus pensamentos e sentimentos num ‘papel’, que não sei se fará algum sentido o que vem por aí!

Tenho pensado muito no que as pessoas perdem na vida. Não digo coisas materiais. Digo, OPORTUNIDADES. A vida não é um jogo, como a maioria pensa. A vida é coisa séria. É uma só. E, mesmo assim, desperdiçamos o que temos de mais precioso (o tempo) não falando, não fazendo, não sentindo o que queremos!

Deixamos de dizer a alguém que estamos apaixonados, porque temos medo do que o outro irá pensar (MEU DEUS, QUEM NÃO GOSTA DE SER AMADO?). Deixamos de dizer que estamos chateados com um amigo com medo de ele pensar que é uma cobrança. Deixamos de sair sozinhos pra ‘nos curtir’ porque seria carência demais. Deixamos de prestar atenção nas barbaridades do mundo pra nos preocupar com o nosso umbigo e com a vida dos outros.

É por essas e outras que a vida nos dá um sacode! Que ela coloca pessoas em nossas vidas e as tira na velocidade da luz! Para aprendermos a ser GENTE, a sentir (e demonstrar) com o coração. A não deixar que coisas pequenas e pessoas pequenas pensem ou falem ou afetem o que somos, de fato.

Por isso, eu digo: Quero viver a vida mais leve! Quero me interessar por alguém e poder dizer: “- Quer jantar comigo?” ou “- Podemos nos ver qualquer dia?”! Quero que as pessoas parem de achar que é defeito se entregar pro que nos move e comecem a pensar que não faz mal algum ser fiel a você mesmo e seguir seu coração! Quebrar a cara faz parte da vida. Mas, quebrar a cara consciente de que tentou, é muito mais digno, mais humano.

Por isso, seja sempre sincero com você mesmo e com quem você ama na vida! Não tenha vergonha de dizer ao seu amigo que o cabelo está estranho ou à sua mãe que não está afim de conversar naquele momento. Falar a verdade é libertador! Ser transparente, porém cuidadoso, não faz mal a ninguém!

Falando em “verdades” e “coração”... Certa vez, li um texto de uma amiga que falava de um tal Bento. Bento era a soma de todos os caras que marcaram a vida dela de alguma forma. E eu comecei a pensar muito no Bento ultimamente... Porque, todos os dias, acontecem coisas que nos fazem lembrar alguém, e dá vontade de compartilhar os fatos e sentimentos! E aí, surge dentro de mim o tal Bento de novo. Aquele Bento que te protege de tudo; aquele que tem uma sintonia incrível com você; aquele muda o seu modo de ver a vida; aquele que é sua versão no sexo oposto, mas sabe que jamais fará dar certo; aquele que te envolve, mas não se envolve; aquele que te conhece melhor do que você mesma; aquele que só te procura quando você some; aquele que te pisa, que te faz chorar tanto, a ponto de ficar meses de cama; aquele que te ama, mas te nega. Mas, é esse Bento que eu procuro todos os dias inconscientemente; em todo e qualquer cara que eu fique ou conheça. Como pode? (a gente quer a verdade, mas também quer a pessoa errada)

Ainda tenho tanta coisa pra dizer... Mas, alguns fatos estão adormecidos na minha caixa de Pandora! Melhor deixar lá por mais um tempo...

'And I'm ready to live a little while with you...'

Do ano que passou.

Quando um ano se inicia, todas as nossas esperanças, sonhos e metas se renovam, como se o mesmo não fosse uma continuidade do que acabou de terminar. É sempre uma nova fase, um recomeço. E nossas expectativas são sempre as melhores, mesmo que sendo às escuras. Nunca poderemos prever o que está por vir. Um amor? Um emprego? Um pé na bunda? Loteria? Viagens? Cachorro? Casamento? Só Deus sabe nosso caminho.

Desejei pro meu 2011 um novo amor, terminar a faculdade em julho, me mudar pra São Paulo ou Belo Horizonte em agosto, arrumar um emprego bacana, começar cursos, virar gente grande. O que me aconteceu? Pé na bunda, doenças não previstas, sentimentos confusos, não conclusão do curso em julho, voltar pra casa dos meus pais. Não chegou nem perto do planejado/desejado. E quer saber? Mesmo sendo um ano TERRÍVEL, foi um dos mais importantes pro meu crescimento. Descobri quem são meus amigos, passei por verdadeiras provações, tracei metas fáceis de atingir que se transformaram num caminho árduo, conheci pessoas generosas que me ajudaram nesse caminho árduo, percebi que o tempo é mesmo o melhor remédio e que paciência e dedicação são a chave pro sucesso.

Pra 2012 eu só desejo uma coisa: TRÉGUA. Trégua de doença, pensamentos ruins, má sorte! EU QUERO A SORTE DE UM AMOR TRANQUILO, COM SABOR DE FRUTA MORDIDA. E que esse amor seja pela VIDA!
Feliz 2012 pra todo mundo! Que seja doce!

Das despedidas.

Quando eu tinha 18 anos, entrei para a universidade. A alegria foi tamanha, apesar de ser muito longe de casa. Mas, eu estava aberta a isso, aberta ao novo, ao inesperado. E assim, veio a primeira despedida. Da família, do namorado, dos amigos, da casa, do quarto, da cama, da TV.

Pouco tempo depois, tive de me despedir de três pessoas amadas que resolveram deixar esse mundo e olhar por nós lá de cima. Esse ano foi difícil... tem que ter muito equilíbrio emocional pra entender que nunca mais vamos ver aqueles que amamos. Essa é a pior despedida.

As coisas foram se ajeitando, a ‘step-family’ de Ouro Preto foi suprindo a ausência da família de sangue, a vida voltou a ser doce. Encontrei almas-gêmeas que a vida não permitiu escaparem de mim! Foram (e são) as minhas estrelas! Carrego comigo, em mim. E chegou a vez de me despedir dessas estrelas. Eu tinha que ir pro mundo, tinha que me aventurar pra me entender, me conhecer. E fui. Mais uma despedida que doeu. Porque, quando eu voltasse, eu não teria mais dentro da minha segunda casa aquelas com quem eu dividia minha vida, minhas coisas, minhas risadas, minhas carências. Não teria os filmes, os cafés, as músicas, as encheções de saco, os almoços de domingo às 6 da tarde, missas, loucuras, aquela cumplicidade, o carinho, o amor, o cuidado, o mimo e os sorrisos. Elas iriam embora antes que eu pudesse estar aqui. Talvez, tenha sido melhor. Sou eu que vou embora dos lugares, não os outros. Sou eu que recomeço.

Fui pro mundo feliz e leve... com sede de conhecimento, crescimento e liberdade. Pois, me tornei mais sábia, mais madura e mais livre. Exatamente como eu queria. Mas, eu não queria voltar. Queria pra mim aquela vida e queria que fosse pra sempre. Aí, veio a reflexão e eu percebi que tinha pendências aqui. Acadêmicas e pessoais. Minha vida, de fato, era aqui. (In)felizmente. Deixei pra trás tudo o que tinha me feito mais feliz na vida toda e voltei com a cara e a coragem. Dei aquele ‘adeus’ não querendo dar. Entrei naquele avião querendo ficar. A diferença dessa despedida para as outras é que eu não estava partindo ao novo, ao inédito. Eu estava voltando pra uma vida que eu não sabia se queria mais. E eu chorei. Chorei por semanas. Fiquei sem comer até a gastrite me consumir.

Mas, o que eu não sabia é que havia o novo. Havia pessoas novas com quem morar e tentar conquistar tudo aquilo que eu tinha antes. Havia uma turma nova na universidade. Havia professores novos. Havia novos amigos a se fazer. E o tempo curou. A liberdade falou tão alto que quase gritou! E eu fiz tudo o que eu quis. Encontrei pessoas com quem pude contar quando órfã das minhas estrelas. Encontrei o colo, o abraço, a amizade, o amor e tudo mais!

Acabei prolongando a estadia, mas as coisas não ficaram mais fáceis. Elas pioraram. Ficaram pesadas, exaustivas, nocivas à minha saúde física e mental. Tentei lutar contra isso, mas o corpo não agüenta tanta pressão, não é mesmo? E o meu desabou. Desabou e chorou. Por dentro e por fora. Não é fácil conviver com uma coisa a sua vida toda e todos só entenderem e respeitarem depois que chegamos ao nosso limite. E foi isso que aconteceu comigo.

E lá se aproxima mais uma despedida. 5 dias. Espero que meu coração agüente, pois carrego comigo pessoas que se tornaram essenciais, não importa o que tenha acontecido ou o que aconteça!

Obrigada, DIFERENÇA!

Merecimento.

Havia tempo que procurava um cartão de aniversário que ganhei de um namorado que tive há algum tempo. Achei que tinha deixado na casa dos meus pais e que minha mãe havia jogado fora. Só que hoje eu senti que o cartão estava aqui pertinho de mim. Subi no banco e peguei uma caixinha que guardo o que sobrou de ‘bom’ de um outro namoro e um envelope amarelo enorme que um amigo muito querido me mandou com um presente de Natal em 2008. Dentro desse envelope tinha a carta do meu amigo, uma caixinha com o cartão de Natal e um envelope prateado muito familiar. Era o cartão que eu procurava! Pela primeira vez, fui forte e não quis chorar quando li aquelas palavras que, espero, soaram sinceras aos meus olhos.

Vocês devem estar pensando: ‘Que diabos essa menina ainda fuça nas coisas do ex-namorado?’... Também não sei. Só sei que, às vezes, vejo nossas fotos e não consigo pensar que foi em vão, que só aconteceu pra mim. Sim, eu tenho saudade. Fora do comum. Tem horas que eu o odeio. Tem horas que eu tenho uma vontade louca de voltar ao passado, sair correndo pra encontrá-lo e ouvir declarações, colher aqueles sorrisos, olhares, beijos e abraços. Como pode isso? E, no final das contas, o que eu preciso é que ele me olhe nos olhos e diga: ‘Eu te amei demais e o que a gente teve foi único e especial! Pode viver sua vida em paz agora!’... só isso. Pena que não vai acontecer... o orgulho dele não deixa!

Anyway, o ponto que quero chegar é outro e não o ex-namorado. Eu tô cansada de não acertar. Porque eu me esforço, me dedico, me entrego, me cuido, faço tudo o que está a meu alcance. Será que o erro está aí? Será que essa preocupação afasta as pessoas? Desde quando o ser humano ficou arredio e masoquista? O que faz as pessoas não quererem um envolvimento, um amor, um carinho, risadas, cumplicidade, um sexo bacana? Isso tudo junto não precisa ser um COMPROMISSO. Pode ser só uma coisa bacana entre duas pessoas que se interessam uma pela outra. Né? Parece que as pessoas perderam os sentimentos que moviam o mundo pro que há de melhor (amor, carinho, amizade, respeito...) e viraram máquinas auto-suficientes. E desde quando é ruim receber ligações inesperadas, mensagens de madrugada, acordar com beijos e carinhos ou com alguém zelando pelo seu sono, passear por aí de mãos dadas, fazer planos, rir da idiotice que o outro falou, ver aquele filme bacana, fazer um jantar enquanto se recebe beijos no pescoço, tomar um vinho ouvindo aquele CD preferido, ir naquele restaurante simples numa noite qualquer só pra escapar da rotina, tomar sorvete, viajar pra fugir do stress do mundo, ouvir um elogio inesperado ou esperado, enrolar eternos minutos pra se despedir na estação de trem ou no ponto de ônibus, olhar no fundo dos olhos e saber que é tudo verdade e não um sonho? QUEM É O MALUCO QUE NÃO QUER ISSO? COMO PODE? Entende minha indignação?

Tenho PAVOR de estar sozinha. Faz tanto tempo que estou assim e não consigo mais lidar com o vazio que me dá quando me dou conta da solidão que sinto. Quero alguém que pense em mim quando acorda. Sim, eu quero um AMOR com maiúsculas! Será que é exigir demais de Deus e do mundo? Só quero me sentir leve de novo, com as tais borboletas em meu estômago já prejudicado pela gastrite nervosa que alguns me deram. Eu acredito, sinceramente, em meu merecimento!

A tão sonhada felicidade!

A gente passa tanto tempo procurando por uma coisinha simples e prática (sim, prática) chamada FELICIDADE. Quem nunca viu amor ou sucesso ou esperança onde não tinha? Ou ainda futuro? Não que isso seja errado. Sonhar é o que nos move. O grande problema é que tudo isso sempre envolve mais de uma pessoa, e cada um é um. Não podemos controlar o que os outros sentem ou pensam ou a forma como agem. O que é importante pra mim hoje, não é amanhã. E isso tudo porque a roda viva não pára de girar um segundo sequer. Quem não se segura, dança.

O segredo é um só: NÃO PERSEGUI-LA. Não, não vá atrás. A felicidade acontece o tempo todo nas pequenas coisas, nos momentos mais descontraídos da vida, nos telefonemas-surpresa, naquela mensagem de saudade ou naquela música que nos faz lembrar de alguém especial, naquele filme antigo de comédia inocente, na risada de doer a barriga, no olhar trocado, num feijão com arroz de mãe, numa cerveja gelada com os amigos nas sextas-feiras, nas conquistas, na cumplicidade, na alegria do cachorro quando chegamos em casa, numa foto fora de foco e espontânea daquele clube da Luluzinha, na roupa nova... em tudo aquilo que nos arranca um sorriso, seja ele na boca, seja ele na alma!

Eu encontrei minha felicidade diária. E você, já encontrou a sua?

[trilha sonora sugerida: Jamie Cullum - All at sea/ http://youtu.be/QDSH0UV-8-g]

About not giving up. [a letter from far away]

Hi.

We didn’t get the chance to say goodbye. I know. I tried my best, even harder than you think, but I couldn’t! I thought about showing up at your place, not caring about what your best friend would say when he found out about us. But, it was better like this. No ‘goodbyes’, no hugs, no kisses or tears. Just your e-mail and my call. Enough? Probably not. But, things happen for a reason. Right? Not always good ones, not always the way we want. That’s life. We have to deal with it.

But, I still can’t deal with the fact that we’re not together anymore for this stupid reason! I’m sure that he won’t mind if you tell him the truth! Tell him we couldn’t help it and it was stronger than us! Because, that’s the truth! When two people feel attracted and are able to look deep into their eyes with no fear, they can’t help getting involved!

What am I gonna do when I listen to our favorite songs? Or drink wine? Or even watch those movies you told me to? What am I gonna do when I wake up in the morning and you are my first thought? Or when you’re my last? I know it is too soon to feel and think about all those things, but you are so amazing, cute, sweet… and you don’t feel ashamed about the pathetic things you do, like and tell. You’re so true, so honest. You’re so ME!

Soon, we’ll meet again. There’s still so many things I want to say to you. So many questions to ask. Forgive me if I behave inappropriately. It’s only because I didn’t feel those butterflies anymore and you brought it back to me! Goosebumps! Happy thoughts! And hope. I believe: THERE IS ALWAYS HOPE!

Love, me.

We're slow dancing...

Ainda lembro aquela música que nos embalou numa dança numa noite qualquer em que tomávamos champagne e nos apaixonávamos a cada palavra e a cada sorriso. Quantas juras de amor não foram feitas só pelos olhares trocados...

Mas o que mais me embriagava era seu cheiro. Ele não saía de mim. E parecíamos dois loucos a percorrer as ruas da cidade-luz. Insanos de felicidade, paixão e champagne. Éramos uma mistura de ‘Melt with you’ com ‘Just can’t get enough’! Ninguém podia conosco e a intenção só era ser feliz!

E fomos. Como fomos felizes. Na nossa doçura, na nossa loucura, na nossa sintonia e no nosso champagne. Mas, será que a paixão não era, de fato, advinda do nosso sonho realizado e nossa champagne em excesso? Será MESMO? Aquela cidade, aquelas luzes, mesmo o céu e as estrelas não mereciam testemunhar tamanha leviandade. Nós não seríamos capazes. Ou seríamos? Quanta confusão!

Mas, o ponto que quero chegar é: entre amores, cheiros, olhares, sintonia, beijos, abraços, sorrisos e loucuras doces, quando nossa paixão virou um ‘Je ne t’aime plus’?

Eu fui aquela com quem você sempre sonhou, você foi aquele que eu tentei desenhar. E agora? Estamos terminando, você vê isso e não faz nada a respeito! Estamos condenados a dançar, pra sempre, num quarto em chamas... Porque, a cada dia, estamos mais distantes dos seres humanos que sempre fomos.


http://blip.fm/~yvhwl

I'm gonna find another you.

Porque tudo me lembra você. Cada lugar que não passamos me lembra você. Cada frase não dita. Cada olhar despercebido. Cada música que poderíamos ter ouvido. Sinto seu cheiro e seu gosto, mas não é você. Sinto sua pele, mas ainda não é a sua. Sinto seu abraço e desconheço de quem seja. Te busco em todas as pessoas que passam em minha vida e não te encontro. Não passou da hora de parar com esse esconde-esconde?

Talvez não seja tarde para nos encontrarmos de novo e, quem sabe, conversarmos como antes, olhando nos olhos, rindo de nossa doçura. Talvez não seja tarde nem para um 'obrigado' ou 'desculpe'. Meu coração sempre saberá te perdoar e te compreender. Ele sempre quis assim. E digo tudo isso porque não consigo acreditar que tenha sido em vão, que tenha sido forjado pra machucar a minha alma, que agora assim está. Sim, é fato que o sofrimento nos fortalece e nos faz crescer. Mas, quem disse que essa é a única maneira? Não pode ser junto?

Quando sou sua, não sou meia. Sou inteira. Nunca me entreguei pela metade. O amor não é mesquinho. Quando acontece, é por completo. Então, será que não era amor? Porque, de alguma forma, te sentia metade. Me sentia desfalcada. Só enxerguei depois, quando não mais te tinha. Não queria que fosse assim.

Te xingo, te difamo, mas te amo. Não sempre, mas amo. Não me entra na cabeça dura que não costumava ter. Fiquei assim, bloqueada. Te amo, mas desacredito do amor. Porque, se é amor, não acaba da noite pro dia, numa viagem qualquer ou num e-mail trocado. Não é esse paradoxo que hoje vivo. Quando acontece, é pra sempre. É como eu costumava dizer: 'pra sempre, desde sempre'. Mas o 'sempre' se perdeu e o vento levou. Que ele me traga algo novo e sereno. Sereno como seu olhar, mas totalmente novo. Quero me perder nesses olhos, sentir as tais borboletas e me jogar, como de costume.

E, no final das contas, é como diz aquela música: ‘Every new beginning comes from some other beginning’s end!’

http://blip.fm/~xvftb

'Todo mundo acha que não vai voltar...

... mas volta!

Tempos e ventos e noites e tardes passando
De gente partindo, de gente chegando
Na vida da gente não falta saudade
E tudo que simbolize a paz
Deixe espalhado em sua casa
Violetas, flores e perfumes
Assim, o nosso amor se manterá intacto!'


Tanta coisa vai e volta! Amizades, amores, momentos, lembranças, sentimentos bons e ruins, músicas, gosto, cheiro, arrepio, sensações... enjoy it with mind, body and soul!


http://youtu.be/RMOGFUdGRyw

'When I get...

... to Warwick Avenue,
Please drop the past and be true!


[...]


All the days spent together
I wish for better,
But I didn’t want the train to come
Now it’s departed, I’m broken hearted
Seems like we never started
All those days spent together
When I wished for better
And I didn’t want the train to come!'




Não, eu não queria que o trem chegasse... não naquele momento. Não no meio daquele abraço. Não naquela despedida.
Eu queria que o mundo parasse por um instante para nós, como havia parado antes naquela noite fria de março em Trafalgar Square.
Se eu tivesse direito a um único desejo, seria: te abraçar de novo naquela estação, que não era propriamente 'Warwick Avenue', mas é como se fosse.

What’s on the other side? My heart.

Já sentiu seu coração dentro de outra pessoa e o dela dentro de você? Para mim, é uma das definições daquilo que chamamos de amor. Sim, amor. Não é fácil defini-lo em sua totalidade, mas tento transcrever sentimentos e sensações para mostrar ao mundo aquele momento de entrega e arrancar alguns suspiros de quem consegue, ao imaginar, sentir dentro de si aquilo que vivi.

http://blip.fm/profile/crazymaryann/blip/47150609/Sixpence+None+The+Richer%E2%80%93Breathe+Your+Name

A never-ending love that, suddenly, ended up.

É engraçado falar de amores eternos. Engraçado porque o 'eterno' não dura exatamente para todo o sempre. O 'eterno' depende de duas pessoas. Depende de seus momentos, sintonia, dedicação, planos, opiniões, convivência, vontade, dimensões. Depende de como você se expressa, se entrega, se faz presente. Literalmente, de como você 'se joga'.


Eu tive muitos amores que duraram para sempre. Alguns que nem tanto. Amores que se dedicaram e amores que não se esforçaram. Amores puros e amores interesseiros. Amores que me proporcionaram os mais diversos tipos de sentimento. Bons e ruins.
Apenas a um deles me dediquei com cem por cento de corpo e alma. Durou para sempre. Mas, o nosso 'para sempre', teve um prazo de validade, como todos os outros. E eu digo e repito, em alto e bom tom: INFELIZMENTE! Sim, infelizmente! Por que? Porque foi puro, intenso, lindo, mágico, único. Foi meu! Não só o amor, mas creio que o momento tenha sido só meu também! E o que ficou, ficou para todo o MEU sempre!